專題文章當遇到危險情人、恐怖親人找麻煩時...諮商心理師的心理與行為分析,幫你挽回生機

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在面對危險情人、恐怖親人時,不是認真就輸了,而是害怕逃避就輸了,即便自己不招惹別人,仍有麻煩主動找上門,當避無可避時,「選擇勇敢」會是唯一道路。面對駭人聽聞、令人髮指的社會事件,除了譴責加害者,感慨加害人「觀念偏差、歪的厲害」外,這些事件的也有共同特徵,是往前回溯衝突時,發現死者受暴力脅迫不只一次,有跡可循。似乎只要遇上了瘋子,「除非從小練武立志當葉問,不然我們也拿他沒轍?」那當碰上這樣危險情人、恐怖親人時,該怎麼做,才能挽回那一線生機?要了解怎麼自我保護,我們需要先分析,為什麼在有跡可循的時候,當事人無法自我保護?進一步的才能設想「我能如何自我保護」,心理師分成心理層面、行動層面探討,幫助你突破盲點。



遇到了快跑嗎?當危險情人、恐怖親人找麻煩時該怎麼自立自強?



在面對危險情人、恐怖親人時,不是認真就輸了,而是害怕逃避就輸了,即便自己不招惹別人,仍有麻煩主動找上門,當避無可避時,「選擇勇敢」會是唯一道路。


在跨年前發生駭人聽聞的社會案件「啃老女碩士狠心弒父」,據新聞描述死者是一名59歲的老父親(其實還很年輕),他省吃儉用、身兼兩份工作(工廠職員與學校警衛)就為了一圓大女兒出國留學的夢想,但後來因花光老本(據估計2500萬)無法資助,也不贊成女兒與男友的交往,女兒在回國後就心懷怨恨,持續啃老不去工作,一回與男友夥同要錢不成,就動殺機以榔頭殺害老父親。


性質相類似的「報復舉動」,最著名的就是幾年前,高學歷「台大宅王」當街令前女友致死,也是關係糾葛,由愛生恨的案例。


面對這些駭人聽聞、令人髮指的社會事件,除了譴責加害者,感慨加害人「觀念偏差、歪的厲害」外,這些事件的也有共同特徵,是往前回溯衝突時,發現死者受暴力脅迫不只一次,有跡可循,但還是阻止不了憾事發生。似乎只要遇上了瘋子,「除非從小練武立志當葉問,不然我們也拿他沒轍?」,那當碰上這樣危險情人、恐怖親人時,該怎麼做,才能挽回那一線生機?


要了解怎麼自我保護,我們需要先分析,為什麼在有跡可循的時候,當事人無法自我保護?進一步的才能設想「我能如何自我保護」,以下分成心理層面、行動層面探討,幫助你突破盲點:


一、 心理層面:

1.沒有做好最壞準備

被害者在面對恐嚇威脅情境時,大多數人會選擇閃避的策略,碩士女的父親也是如此想,雖想聲請保護令,後來又不了了之,直到碩士女又主動堵人要錢。這說明心存僥倖、一味地容忍,終會遇到避無可避的狀態,所以在惡徒面前,被動容忍並無法消弭對方想傷害自己的企圖,我們必須更積極的做好最壞打算,特別是「在一對一、對恃危險時我該怎麼辦?我有哪些準備策略?」


2.害怕讓人失去力量,學習理解:邪惡不等於強大

在一對一、對恃危險情境中,受害者往往沒有任何抵抗能力,為什麼? 一個重要原因是「人會因害怕而六神無主」。在面對他人恐嚇所散發的邪惡時,人本能地會膽怯想閃躲。仔細區分,我們感到恐懼的對象是「邪惡」,但以實際局勢來說,並非所有惡徒都「強壯有力」,「他是邪惡,不是強大」這觀念要先有。雖然不容易,但也要跟自己說「不要怕、要勇敢」,因為自己擁有的資源、力量、智慧不見得會輸對方,只要事先預想,我們能做的將更多。


3.壞人不是沒弱點,瘋子不等於傻子,他也會權衡

當一個人要行兇時,分析他的心理狀態,是心懷報復且受惡意驅使,當情境無第三者(沒人知道)、不需付出代價、對方又弱小害怕求饒,這些訊號都會助長他直衝腦門的惡意,更有恃無恐。

當自己願意做最壞打算時,事先準備的「有效的嚇阻」策略,會讓惡徒知道他敢做就得付出代價,所謂「傷敵一千也將自傷八百、他逃不掉法律究責」,代價將讓他暫緩行動,畢竟歹徒是瘋子,但並不是傻子,他會權衡利弊,柿子會挑軟的吃,一旦能在第一時間嚇阻他,就是為自己爭取等待救援的時間。





二、行動層面

1. 偵測危險訊號,採取多方協助

在面對這類危險情人、恐怖親人時,一定要覺察危險訊號的徵兆,認真看待。當你發現他逐漸失控,有理也說不清時,就別再與他辯駁,也別再重複過去無效的策略處理。


反而要將此危險狀況告知親友、向社工尋求驗傷、保護住所的協助,向警察備案、要求加強巡邏等。在實際的對抗策略上,能準備越多,就像家裡的門鎖越多道越能防小偷一樣,當歹徒知道他要付出很大的成本才能達到目的,就較有機會放棄犯罪。



2.實際可行的嚇阻策略,並在心裡演練

下面充足的自我準備將能為自己爭取救援時間:

(1) 防狼噴霧:這是有效能使對方喪失行動能力的工具,又不真正傷害對方,比起防衛小刀,有反被奪走的可能,或行動上心軟而猶豫。


(2) 聲音放大器:高分貝的電子哨等商品,在短時間可製造130分貝的聲響,增加暴露犯行的可能。


(3) SOS求救定位器:軟體App(例如內政部開發的110視訊報案),或電信服務都有提供一鍵按鈕,快速傳送求救訊息與所在地點。


(4) 犯行追究遏阻策略:在惡徒面前宣示已將自己的行動訊息定時告知親友,自己將前往哪裡、和誰見面,若遭遇不幸,定和對方脫離不了關係,若膽敢下手將有後援追究,作為遏阻。


(5) 虛與委蛇或周旋策略:遭遇威脅時,心態上要不能害怕的去嚇阻對方,若準備的嚇阻策略未達預期效果,則設法就對方的利益假意配合,虛與委蛇來拖延時間。


總地來說,在面對危險情人、恐怖親人時,不是認真就輸了,而是害怕逃避就輸了。要做最壞打算、與足夠的事前演練,才能在危機來臨時保持冷靜,這有賴自我心理強度的建設:夠勇敢能對抗恐懼與惡意,還有實際可行的嚇阻策略,兩者缺一不可。



踽踽獨行於世間,即便自己不招惹別人,仍有麻煩找上門之時,當避無可避時,「選擇勇敢」會是唯一道路。





本文作者,林玉珊,聊聊心理治療所諮商心理師,專長伴侶、家庭、感情、愛情、人際互動關係分析。



愛情、友誼、親情、同僚、從屬、自我關係的專家,聊聊心理治療所

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