專題文章放手去愛,再放心say goodbye,情人節過後,心理師陪伴分手失戀療傷六祕訣--自我邊界全然打開再完整閉合

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在青少年時期,我們體驗自我邊界的封閉,但走入戀愛中,我們獲得全然與對方連結的滿足感,自我邊界將打開與對方融合,兩人就像是一體般心意相通,這種感覺彌足珍貴。然而,戀愛越甜蜜,隨之而來的分手就越痛苦,分手之所以心痛,有兩個原因,第一是因為他是死亡的一種形式,一種內在部分自我的死亡,從融合到切斷的過程,它代表對部分自我的捨棄。第二,失戀者將再度體驗自己因無法掌控關係,衍伸對這世界根本的不安全、無依無恃的境界的體驗。如何減少失戀者的難過,更有力量的走出失戀歷程呢? 詳見心理師六點建議。




陪伴失戀者走過感情低谷,不是一件容易的事,因陪伴者往往會體驗到對方糾結難受的情緒,卻又感到手足無措、所能做的有限,且所有理性的疏通勸導,卻過不了情感那關卡,到底要怎麼做才能減少對方的難過,更有力量的走出失戀歷程呢?


戀愛之所以這麼美好,M·斯科特·派克在暢銷書「少有人走之路」中有貼切描述:

「在青少年時期,我們體驗自我邊界的封閉,了解自己的世界是獨自、封閉、只有自己的世界,並體驗到孤獨存在;但走入戀愛中,我們再次獲得全然與對方連結的滿足感,自我邊界將再次打開與對方融合,兩人就像是一體般心意相通,這種感覺彌足珍貴…」


戀愛越甜蜜,隨之而來的分手就越痛苦,分手之所以心痛,有兩個原因,第一是因為他是死亡的一種形式,一種內在部分自我的死亡,從融合到切斷的過程,它代表對部分自我的捨棄。第二,失戀者將再度體驗自己因無法掌控關係,衍伸對這世界根本的不安全、無依無恃的境界的體驗。


分手的課題是難受且常見的,但陪伴失戀者走過感情低谷,卻不是一件容易的事,因陪伴者往往會體驗到對方糾結難受的情緒,卻又感到手足無措、所能做的有限,且所有理性的疏通勸導,卻過不了情感那關卡。往往想叫失戀者「不要難過」,但怎麼可能不難過呢?


到底要怎麼做才能減少對方的難過,更有力量的走出失戀歷程呢? 心理師有下面六點建議:


1. 過程的品質勝於內容

當一個人失戀時,他的情緒與感覺將是混亂的,過去帶有的愛恨情仇將一併在他腦海中上演,他會特別渴望訴說來宣洩情緒,作為陪伴者,話語的用途不在內容上,說再多仍無法解救失戀者因大腦邊緣系統的警鈴大作而有恐懼、不安、焦躁情緒,此時陪伴者需要先做的,是適時點頭、贊同、支持、接受,創造穩定、可靠的存在品質,給予安心的力量。

2. 耐心傾聽不打岔

感情世界的愛恨糾葛,通常不是三言兩語可以道盡,這關係到雙方當事人獨特的價值觀,也因為陪伴者終究不是在歷程中談感情的那個人,只聽一方當事人的陳述也無法知曉感情全貌,且兩個人的相處有百百種形式,並非像法官判案那樣有法條作為標準,只要能耐心傾聽不打岔,某種程度上就能傳給失戀者彼此站在同一陣線的支持感。

3. 控制時間不過分投入

失戀者經歷療傷的歷程需要好一段時間,他的情緒會起起伏伏,就像溺水的人本能地想抓住浮木更多時間,但「哀傷歷程只能陪伴不能代替」,也不是他人可以拯救「這份失去感」,只有當失戀者完整經歷且承擔自己的生命責任時,才能走過低谷並使自己更加茁壯。作為陪伴者不過分投入,是要避免自己的過度耗能,才能增加適時陪伴的次數,在陪伴歷程中走的更長遠。

4. 順應描述不說壞話

有時人性是相當矛盾的,「只有自己可以講愛人壞話但別人不行」這點會顯示在失戀者的言詞中,這是因為有時失戀者理智上已有某些決定、評斷,但情感上卻還割捨不掉,若陪伴者直接地發表自己的批評,則可能會戳傷那曾經與對方綁在一起、投入感情的失戀者。因此,陪伴者要能順應失戀者的「用詞、描述」不做額外不必要的批判,即便只是「重複話語」也是能協助當事者釐清自己的感受。

5. 維護自尊不受傷

分手時,除了情感失去的分離傷痛,還有一種傷痛則潛藏在暗處使人內傷難癒,那是不被愛、被拋棄、不被需要、被拒絕的自尊心受損。可以說因個性不適配造成的分離,大腦最終能理解而接受,但因挽回被拒絕,或言詞攻擊而受損的自尊,則容易使人產生「低價值感」,這是不容易擺脫的傷口,因此作為陪伴者,則可多鼓勵失戀者去看到自己在感情中的「真摯之處」,為自己的投入負責給予讚許,不因對方的不接受而覺得不值。

6. 鼓舞理智發揮力量

當一段感情走到分手破局,一定有雙方不適合的原因,失戀者不論是把這錯誤攬到自己身上、推說對方的問題,終將面對不適合在一起的結果。其實是否適合在一起,失戀者大多是心知肚明,但會因傷痛而被捲入懷疑、生氣、厭惡、恐懼、焦慮、嫉妒、不甘心等種種情緒,無法放下。此時,陪伴者要提醒失戀者,不要著眼於短暫的不捨或傷痛,而是以長期來思考不這樣做時,是否未來相處的日子會更崎嶇難走,承擔的痛苦與問題會倍數增加,鼓勵失戀者要相信自己理智的判斷、勇敢的面對現實。


總的來說,陪伴的重點應該要謹記「我們沒辦法代替他人經歷傷痛與成長,那是他們自己生命的責任」,但我們可以「創造穩定溫暖的存在,協助他去肯定自我價值,鼓勵他去發揮理智力量面對傷痛」,換而言之,陪伴者不是主角,卻是點燃生命之火的觸媒角色,不能過分用力,卻要巧妙使勁。運用六招,幫助失戀者放手去愛,再放心say goodbye。



本文作者,林玉珊,聊聊心理治療所諮商心理師,專長人際關係取向心理諮商,愛情、戀愛、感情、伴侶、失戀心理諮商。


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