「溝通交流分析學派」（Transactional Analysis, 簡稱 TA）由艾瑞克·伯恩（Eric Berne）博士創立，其核心概念是認為人與人之間的交流互動，是在扮演三種「自我狀態」：父母（Parent）、成人（Adult）和兒童（Child）。而卡普曼三角（Drama Triangle）則是TA理論中最為人所知的應用模型之一，由史蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）博士於1968年提出。

近期藝人在網路上的發言引起了廣泛討論，許多人認為他「以受害者之姿發難，顯得不厚道」。在瞬息萬變的網路時代，公眾人物的一字一句都被放大檢視，任何涉及「委屈」、「不滿」、「責怪」的言論，都極易演變成一場公關災難。

然而，從心理學的角度來看，這種發言模式，往往不是出於惡意，而是在極度情緒壓力下，無意識地落入一種被稱為「卡普曼戲劇三角」的溝通陷阱。讓我們來認識這個理論，結合心理學洞察與公關策略的危機處理建議，幫助旁觀者理解和應對類似的衝突情境。

「溝通交流分析學派」（Transactional Analysis, 簡稱 TA）由艾瑞克·伯恩（Eric Berne）博士創立，其核心概念是認為人與人之間的交流互動，是在扮演三種「自我狀態」：父母（Parent）、成人（Adult）和兒童（Child）。而卡普曼三角（Drama Triangle）則是TA理論中最為人所知的應用模型之一，由史蒂芬·卡普曼（Stephen Karpman）博士於1968年提出。

卡普曼三角描述了一種破壞性且不斷循環的人際互動模式，涉及三種角色：

三角的運作機制：從被害者到迫害者

這三種角色在衝突中會不斷輪替，形成一個惡性循環的「戲劇」。

1. 受害者發難： 衝突往往從一個「受害者」角色的發言開始，他們感到委屈、不公、無助，並將問題的責任歸咎於外界。
2. 尋找迫害者： 受害者需要一個「迫害者」來責怪，以證明自己的無辜。
3. 吸引拯救者： 受害者也可能會吸引一個「拯救者」來給予安慰或實際幫助，但拯救者的幫助往往是過度的、不請自來的，長期下來會讓受害者更加無能為力，並開始覺得拯救者在「控制」或「犧牲」自己。
4. 角色轉換： 當受害者不滿拯救者的幫助，可能會轉身變成「迫害者」去指責拯救者（「你根本不懂我！」）；拯救者感到不滿時，也可能轉為「迫害者」去責備受害者（「我為你付出這麼多，你還不知足！」）或成為新的「受害者」（「我對你這麼好，你卻這樣對我！」）。

這種模式的共同點是：沒有人真正為自己的問題負責，問題本身也沒有得到解決，大家只是沉浸在情緒的戲劇中。

藝人的網路發言極有可能就是卡普曼三角中的「受害者」（Victim）角色：

核心感受：朱先生的發言透露出他對於合作條件感到不公或被刁難、錯愕與委屈，這是一種典型的受害者心態——感到被傷害、被對待不公，而自己似乎無法改變局面。
對外歸因（尋找迫害者）：當他公開表示「要求為難他」時，他無意中將前東家或主辦方塑造成了「迫害者」（Persecutor）。他的言下之意是：「是你們無理的要求導致了我的痛苦和無法合作。」
引發輿論/拯救者：這種「受害者」發言旨在向公眾尋求同情、支持和公道，將網民或媒體拉進來充當「拯救者」（Rescuer）的角色，希望藉由輿論的力量去「懲罰」或「施壓」於迫害者（前東家/主辦方）。

為什麼會被認為「不厚道」？

•     單方面破壞關係： 受害者角色在公開場合控訴，實際上是單方面終止了理性的成人對話，將私人或商業糾紛公眾化，迫使對方不得不進入防禦或反擊的「迫害者」位置。

•     逃避成人責任： 成熟的「成人」溝通會就事論事，表達需求，並對自己的情緒和選擇負責。而「受害者」溝通則傾向於逃避解決問題的責任，只是專注於傾訴自己的痛苦和責怪他人的過錯。

•     情緒勒索： 這種發言方式，雖非本意，但實質上是在用情緒（委屈、失望）來對合作方和公眾進行道德綁架或情緒勒索。

心理師推測，藝人不願透露那「三個要求」，可能是因為一旦揭露，無論要求是否合理，都可能對雙方造成難堪，讓品牌形象更受損。因此，公關危機的處理核心，並不是證明誰對誰錯，而是如何迅速跳出卡普曼三角，回歸「成人」溝通，修復或止損品牌形象。

建議一：跳出「受害者」角色，回歸「成人」心態（關鍵：負責與感恩）

A. 立即重發新聞稿/聲明稿：

重點是從「我被傷害了」轉變為「我對這個集體負責」，用專業、理性、且充滿格局的「成人」語氣來取代之前的「兒童/受害者」情緒。

B. 提出退而求其次的合作條件（給對方臺階）

給對方一個優雅退場或繼續協商的「臺階」。一旦公開「撕破臉、鬧僵」，對方就會陷入「面子危機」，合作自然無法繼續。

•     建議操作： 在新聲明中，主動收回或軟化之前透露的爭議點，轉而提出一個「退而求其次」且更為靈活的合作建議。

•     例如： 「雖然原有的合作方案無法達成，但我願意以開放的態度，就其他形式的合作進行探討，例如公益活動、小型見面會，或是錄製一個短片向粉絲致意，共同維護這個品牌IP。」

這一步將訊息傳遞從「我們之間有不可調和的矛盾」變為「我很重視這個合作，並願意承擔責任和彈性，找到一個雙贏的方案」。


建議二：從危機中創造「成長型人設」

公眾人物的魅力不在於完美，而在於如何從錯誤和衝突中學習和成長。朱孝天先生可以利用這次事件，將自己的形象從「委屈抱怨的受害者」轉變為「追求真誠、勇於反思的獨立個體」。

1.      進行深度自我揭露（非抱怨）：藝人可以透過一個訪談或Vlog，分享他從這次事件中對「商業與人情」的理解，以及作為一個成年人，如何學會處理情緒並將其轉化為更成熟的溝通。

 錯誤範例： 「他們當時那三個要求有多過分，我簡直氣炸了。」（受害者/迫害者）

 高情商範例： 「我承認，我當時的公開發言是帶著強烈的情緒，沒有完全從商業夥伴的角度去思考問題，這是我的失誤。現在我明白了，成熟的合作需要放下情緒，專注在共同目標上。」（成人）

2.      推廣「卡普曼三角」概念： 作為一個學習者，藝人可以主動介紹這個概念，並公開承認自己「可能在那一刻不小心落入了受害者模式」。這種勇於自我剖析與教育公眾的行為，能極大地提升他的人格魅力和公信力。

擺脫戲劇三角，成為高情商的溝通者

卡普曼三角告訴我們：在人際衝突中，當我們感到「委屈」、「憤怒」或「想拯救別人」時，很可能已經掉進了破壞性的溝通交流模式。

走出三角的黃金法則：

1.      自我覺察： 問自己：「我現在是在扮演受害者、迫害者，還是拯救者？」

2.      轉換為「成人」狀態： 回歸理性，專注於事實、數據和實際的解決方案。

3.      負起責任： 承認自己的情緒，但為自己的行為和選擇負起全部責任。

4.      設定界限： 「拯救者」要學會放手；「受害者」要學會自己解決問題；「迫害者」要學會表達需求而不是指責。

對於藝人來說，公關危機的處理，就是一次從「情緒的兒童」轉向「理性的成人」的絕佳機會。一個真誠、負責、懂得在衝突中學習和成長的公眾人物，遠比一個永遠不犯錯的「完美偶像」來得更有力量，也更能獲得大眾長遠的尊重與支持。

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