專題文章【線上聊聊心理讀書會】愛媽媽,為什麼這麼難?

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母親節將至,並不是天底下所有的媽媽和兒女都會快樂,節慶各種約定俗成的儀式和前置動作,反而加重某些糾葛的互動、再次觸動親子之間的愛恨情結,今天很高興邀請到黃惠萱心理師來到聊聊心理治療所,聊聊她的新書,叫做《愛媽媽,為什麼這麼難》,來聽聽新書作者如何解析各種彆扭又難受的母女關係,並且如何從中解套。



孝道與母愛,讓糾結的母女關係沒有出口



主持人
今天很高興邀請到黃惠萱心理師來到聊聊心理治療所,聊聊她的新書,叫做《愛媽媽,為什麼這麼難》。我們先來問問看黃心理師出這本書的緣由,怎麼會想出這樣子的一本書?

來賓
聽這個書名就很奧秘,那就是因為,很想愛媽媽嘛,妳很愛媽媽,媽媽也愛小孩,但是在這種愛裡面呢,有很多不足為外人道的矛盾、痛苦。女兒是不能講的,妳講了就是不孝;媽媽為小孩的付出裡面,有沒有委屈也是不能講的,因為母愛是偉大的,怎麼可以有抱怨呢?所以其實我在晤談的一些經驗裡面,常常可以聽到一個女性,不管她是一個媽媽、一個女兒、一個媳婦,她就會談到很多她在母愛之間的糾葛,這是她們在平常時候無法讓外人瞭解的,所以當出版社找我的時候,我就想到,如果可以把大家都有的痛苦跟困難,甚至是創傷,把它寫出來,看到這本書可以讓妳想到妳自己或妳的媽媽,然後妳會想好好照顧自己,讓妳的母女關係變得更好,這大概就是我的本意吧。

主持人
聽到黃心理師講到這一段呢,我就想到很久以前,我聽到一位朋友講一句話讓我印象很深刻,她說,要看一個人修養怎麼樣,就看她跟老木兩人同住一個屋簷一個月看看,就可以知道這個人修養如何。這位朋友未婚,在手足排行裡面被賦予照顧長輩的責任,其他兄弟姊妹都離巢去組自己的家庭了,她跟她的母親同住一個屋簷,是甜蜜但也會有很多的拉扯,不曉得黃心理師有沒有聽過類似這樣的故事?


來賓
有一個主持人跟我說,她覺得一個很好的鑑別就是,當妳周末接到媽媽叫妳回家的電話,妳是很想回去,還是覺得非常無奈、心情開始變得不好?她覺得這是不是可以評估一下母女關係的品質呢?

(主持人點頭如搗蒜...)

來賓
當你接到電話,心跳加速,狐疑猜想,媽媽是不是有什麼事要告訴我? 這滿能夠反映現在當下母女關係是不是有一些講不出來的壓力。

最近常聊到長期照顧,長照的議題,哪一個小孩會被父母賦予最大的期待和責任,我這本書中設定的母女關係,長輩可能還不到生理上衰弱、障礙的程度,但心理上真的很需要妳,就像主持人剛才講到,這個小孩可能一開始就是家裡面的親職小孩或代罪羔羊,我在書裏面有一些類型,像是情緒勒索的家庭,小孩子會被分成三類,有一類小孩會被賦予取代親職的角色,爸媽可能感情不睦、分開了,所以爸爸媽媽的功能就會需要其中一個孩子,通常是比較年長的孩子;女性比較容易-如果有男女可以選擇的話。所以長女會是千古不變的話題,會是壓力最大...


主持人

而且是最聽話的那個孩子。


來賓
對。代罪羔羊是情緒最脆弱,最容易感受父母的情緒的那個孩子,有可能這兩個角色在同一個小孩身上,那就非常悲傷。另外一種是疏離的孩子,她就是跑開。剛才提到在照顧老人家的困境裡面,她就是被留下來,其他孩子跑光光。有的跑到美國去,不只是離鄉背井、南部較遠的國內而已,完全鞭長莫及的地方,留在台灣媽媽家裡面的那個就是跑得慢...


主持人

跑得比較慢或是捨不得跑。

來賓
對,很多時候不是沒有能力跑,而是妳是最捨不得,妳想說,哥哥弟弟都跑了、妹妹都嫁了,那我是不是…媽媽就會傳遞很多訊息,妳不能再結婚了、不能再嫁出去了,她不會直接說,她只是不想提妳男朋友而已(主持人和來賓同時哈哈笑...)。她不會直接告訴妳不要嫁,只是都不提妳男友的事情。

主持人
或是嫌棄妳男朋友。

來賓
對,更積極地破壞妳,例如說,現今查某囝仔賣結婚啦,溫嘎幾生活就好(台語)。其實她是想說,跟媽媽生活就好。每天晚上打電話給妳,要不要回家吃飯啊?就在妳跟妳男朋友約會的時候。現在滿多二三十歲的女孩子,她的父母是沒有期待她結婚的啊。


主持人
或是說她也是滿享受她的感情生活,但是如果感受到媽媽這樣子的心情,再談戀愛下去會有罪惡感對不對?


來賓
有編輯和主持人分享,她要嫁的時候很緊張焦慮,她在家裡有溝通潤滑劑的功能,爸爸和弟弟都不跟媽媽講話,就只有她跟媽媽講話,媽媽要做什麼講什麼都找她,爸爸和弟弟要傳達什麼都找她,她嫁了怎麼辦?她家人找誰 (主持人:就不用溝通了?)?她嫁了之後,媽媽繼續打電話給她。


主持人
天啊,也太累了吧!

來賓
婚前焦慮是在想原生家庭裡的媽媽誰來照顧。



主持人

再過兩個禮拜就是一年一度的母親節了,我以前曾被問到過一個問題,母親節,不是所有小孩都會很開心,也不是很多媽媽都會開心,不曉得黃心理師對母親節這樣大節慶的到來,對不是很開心的媽媽,也不是很開心的子女、女兒,有沒有什麼樣的建議,或是怎麼樣先求可以度過...平平安安、順順利利的度過這次母親節?


沒有思考好的犧牲,對自己是一種傷害


來賓
好像非常艱辛。因為母女關係有各種狀態,這本書中有20種類型,其實要維繫母女關係的建議也不一樣,有的是保持距離比較好,有些狀況不一定,有幾個大方向的建議是可以想的。

不管你是媽媽或妳是女兒,不管妳的女兒現在叛逆或是媽媽對妳的需求很高、或是很黏膩,或是妳跟媽媽或跟妳女兒吵架、冷戰,我想最重要的一件事情是,不管是不是母親節,妳都要先照顧好自己,那個照顧好自己是說,不要因為她不回來,妳就不吃飯,不要因為她不回來,妳就不做什麼。不要因為媽媽跟妳講了什麼,例如我最近身體不舒服,妳就不去旅行了,妳原本的考慮,就一直大幅度的改變、大幅度的犧牲,因為那些妳還沒有思考好的犧牲,是加重妳對自己的傷害,與其說是她給你傷害,其實妳也同意她這樣子的剝奪妳。

 


每個人有自己的生命課題,媽媽也有她自己的


所以我想,不管在處理什麼狀態,第一個一定是,妳要照顧自己,妳要對自己好。然後第二個才去想說,如果我照顧自己了,我讓我自己比較舒服,如果說今天母親節一定要慶祝,家人說要慶祝、妳兄弟姊妹說要慶祝,妳至少去選一個妳舒服的狀況,例如我就只是想去吃一個晚飯嘛,我不要前一天晚上就回家嘛,或是說我就送個禮物...找一個可以接受的方式,有一個距離,如果妳覺得距離是需要的,那就這麼做吧,因為那會讓妳自己照顧好,對方也可以…有些議題也該留給她自己,不能說我是一個母親,大家都為我慶祝的話,那就表示我是一個好母親,她自己要不要覺得她是不是好母親,那是她個人的議題。



先自我照顧,然後選一個自己舒服的方式去互動



儘管妳沒有想要這麼近,或想要用這種方式慶祝,或像過年大拜拜一樣,大家都要聚在一起慶祝,那不代表妳不認為妳是愛她的,所以我覺得先自我照顧,然後選一個自己舒服的方式去互動,這是最重要的。


主持人
先愛自己,才能好好的愛別人。所以黃惠萱臨床心理師的新書,愛媽媽,為什麼這麼難,今天很高興邀請到黃心理師為我們直播介紹她這本新書,謝謝大家。






來賓
黃惠萱臨床心理師,著有《愛媽媽,為什麼這麼難》,現於黃偉俐診所執業。

主持人
張銘倫臨床心理師,人我之間平台創辦人,現為聊聊心理治療所負責人。

 





高興照顧自己、愛自己,送給自己和媽媽最好的禮物... 身心舒活SPA


 

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